Instagram: 12 ejemplos de historias que no debes publicar

Tenemos que hablar de las historias de Instagram.

¬Ņ¬ĽHistoria de mi vida¬Ľ? M√°s bien, por favor, no cuentes toda tu vida, o al menos hazlo con gusto.

En los √ļltimos a√Īos, las Historias de Instagram han canibalizado a Snapchat y se han convertido en el lugar principal para exhibir im√°genes de conciertos de c√°maras y autofotos de cachorros. Pero con gran poder viene el gran mal uso de una plataforma.

Todos sucumbimos al deseo de elegir constantemente las partes m√°s jugosas de vuestras vida; y, por supuesto, compartirlas con cualquier persona que se preocupe por sintonizar. Sin embargo, a veces, esas partes jugosas no tienen un sabor, un sonido o un aspecto muy bueno para las personas.

Es hora de un curso intensivo en Instaquette (etiqueta de Instagram, duh).

1. La historia del ¬ęnuevo post¬Ľ

Si publicas algo, os veremos a su debido tiempo.

Al igual que Bebe Rexha dijo en su exitosa canci√≥n con esa cantante de country: ¬ęSi est√°is destinada a ser, lo ser√°s¬Ľ. Si queremos ver tu publicaci√≥n, lo haremos. No deb√©is pasarlo por vuestras gargantas public√°ndolo en tu historia con un GIF o garabatos sobre √©l, ocultando lo mismo que podr√≠amos haber estado interesados ‚Äč‚Äčen ver. Eso se llama exceso, amigos.

No me hubiera importado desplazarme y lanzarte un similar, orgánicamente. Pero ahora que sé que queréis que vea algo, evitaré activamente mirar tus historias, al estilo de Birdbox.

2. Bombardear con fotos no servir√°

Estamos en 2019. Todos buscamos la positividad del cuerpo y perseguimos sus objetivos de una manera saludable. ¡Esfuérzate! Un buen y fuerte post de gimnasio es genial. Pero nos bombardea constantemente con fotos semi inconscientes y mal iluminadas de flexión de ti es una forma pobre. Déjalo a Kim Kardashian.

Haz tus sentadillas y tus flexiones y luego nos bombardea con fotos en esos jeans que comienzan a encajar como una segunda piel. Doble negativo si est√°is obligando a tu pareja a participar en tus beneficios sociales sudorosos. Solo quieren cumplir con tus relaciones p√ļblicas sin sentirse presionados para aparecer en tus historias ante tus 539 seguidores.

3. La historia filmada sin consentimiento

Deja que tus amigos hagan lo suyo sin convertirlo en una producción. Si tu amigo quiere ser filmado, os garantizamos que hará algo para garantizar una sesión de grabación. Simplemente no es bueno estar filmando constantemente cada movimiento de tus amigos. Pronto, comenzarán a sentir que no pueden hacer nada a tu alrededor sin sentirse como Britney en 2006.

No hay nada que valga m√°s la pena que ver a alguien retorcerse p√ļblicamente bajo la lente del Android de tu amigo.

4. La historia de la encuesta sin sentido

¬ŅVais a poner una encuesta en tus historias? Pues, deb√©is saber que hay un momento correcto e incorrecto para una encuesta. Por favor, coloca¬† la etiqueta de la encuesta.

Por el amor de Dios, un sabio consejo: Coloca tu encuesta en el centro de la pantalla para que no votemos accidentalmente si intentamos pasar a la siguiente diapositiva. O a la inversa, cuando intentamos votar agresivamente en tu encuesta y lo habéis colocado tan a la izquierda que terminamos haciendo clic hacia atrás. No necesitamos ver tu historia dos veces.

Finalmente, las encuestas que dicen ¬ęs√≠¬Ľ o ¬ęs√≠, pero en rojo¬Ľ deben morir. Nunca fueron graciosas.

5. La terrible historia musical

Si toc√°is una canci√≥n a trav√©s de tus altavoces, est√°is muerto para vosotros. Instagram se desvi√≥ por ti, y no hab√©is mostrado gratitud alguna. Os estamos mirando Kylie Jenner. As√≠ es, estamos hablando de reproducir canciones a trav√©s de los altavoces de tu tel√©fono en lugar de la funci√≥n de m√ļsica en la aplicaci√≥n. Habr√≠amos escuchado la radio AM si quisi√©ramos que nuestra recepci√≥n de m√ļsica entrara y saliera, as√≠ que no queremos que venga de tu Android.

6. Historias infantiles

Si os hemos dicho una vez, lo hemos dicho mil veces. NO PROMOCIONES A SUS HIJOS EN LAS HISTORIAS. Los bebés son naturalmente lindos. No hay necesidad de transformar sus cuerpos, por lo tanto, sometiéndolos a estándares de belleza/belleza ridículos, incluso antes de que sepan cuáles son los estándares de belleza ridículos. Realmente pensamos que esto debería ser obvio, pero como de costumbre, Internet ha encontrado una manera de decepcionarnos.

7. La interminable historia de Rant

Escucha, a veces solo tiene que irte con TF, ya sea por un tema de injusticia social, o cuando te sientes personalmente atacado por las crueles mam√°s que lucharon por dominar en la Feria del D√≠a de las Velas de Bath and Body Works ™.

Desafortunadamente, el límite de tiempo de los clips en las historias no se presta necesariamente a una crítica apasionada de la cisheteropatriarquía de 30 minutos. Os garantizamos que a la gente os encantaría escucharte, si solo no te interrumpieran cada 15 segundos. La próxima vez que un problema en particular encienda un incendio dentro de ti, mejor enciéndelo en YouTube.

8. La historia de cumplea√Īos de BFF

Es mi fiesta, y publicaré 9,000,000 historias si quiero.

Feliz cumplea√Īos querida, ¬°Feliz cumplea√Īos a ti! Es literalmente la Ley de cumplea√Īos que deb√©is pasar el d√≠a promocionando a tu mejor amiga en su cumplea√Īos, pero ¬Ņrealmente nos importa? S√≠, estamos seguros de que #bdayLook de tu amigo es una bomba. S√≠, esa fiesta parece que est√° saltando. S√≠, ese pastel se ve delicioso. ¬ŅPero estamos all√≠? No. Las historias de cumplea√Īos de BFF son el ep√≠tome de JOMO (Joy Of Missing Out): ver a personas que no conoces divertirse es aburrido, no glamoroso.

9. La historia de Boomerang Clipshow

Cuando el Boomerang lleg√≥ por primera vez a Instagram, tener tu propia m√°quina GIF personal fue una forma divertida e inventiva de animar tu feed. Sin embargo, ahora que la novedad ha pasado, os rogamos que te detengas. Ahora hay muchas m√°s funciones disponibles para ti en Historias: filtros de caras, acercamiento con m√ļsica, uhh … ¬°otras cosas! No necesitamos un v√≠deo que induzca a un latigazo cervecero de ti preparando tu tercer c√≥ctel de la noche.

10. Las toneladas de historia de texto ilegible

No necesit√°is un t√≠tulo en Teor√≠a del color para pegar un texto est√©ticamente agradable a tu historia, pero al menos trata de hacerlo legible. No hay nada peor que intentar leer a velocidad la fuente cursiva de color verde ne√≥n de tama√Īo 0.2 en un borde amarillo brillante en menos de 15 segundos antes de que la Historia cambie. Agarrar la pantalla con texto tambi√©n te quita la propia foto, si tomaste una. Esto no es un libro de historietas, as√≠ que no llenes tus historias con burbujas de discurso.

11. La historia de Filming Your Drive

Sí, un vídeo de la calle que estáis conduciendo es EXACTAMENTE el contenido que estaba buscando.
Todo el mundo sabe que no deb√©is enviar mensajes de texto y conducir, o al menos eso es lo que pensamos. Eso incluye a Instagram, chicos. No solo es peligroso y puede causar da√Īos corporales a ti y otras personas, sino que tambi√©n podemos garantizar que a nadie le preocupa que se filme a s√≠ mismo hablando o haciendo sonar los graves a trav√©s de los parlantes de su auto.

Nadie solicitó este contenido, de hecho, pedimos que se detenga.

12. La historia del concierto

Si quisiéramos ver ese concierto, habríamos comprado un boleto. Estamos muy contentos de que hayas asistido a ese concierto. Realmente lo somos. Vive tu alegría. Pero ver dicha reproducción de concierto en una pantalla de vidrio de 5 pulgadas con calidad de sonido que hace que parezca que se grabó en una Nintendo DS nunca fue parte de nuestro plan.

A menos que estés literalmente detrás del escenario con el artista, por favor abstente de grabar fragmentos de tu concierto. Tus asientos no son tan buenos, por lo que no podemos diferenciar al artista de sus bailarines de respaldo. Esto también se aplica a la narración en un club ruidoso. A menos que Jaden Smith esté sosteniendo una bengala mientras simultáneamente le vierte una foto de Grey Goose, absténgase. No tendremos el FOMO que estáis tratando de inducir tan desesperadamente si vuestros oídos están sangrando. Si tenéis que publicar, mata el sonido.

La verdad es que cada historia de Instagram se puede borrar fácilmente en cualquier momento. Podáis correr a través de clips más rápido de lo que tu dedo puede raspar el vidrio (literalmente). Ninguna de estas historias molestas nos matará; aunque podemos decir que lo harán, después de todo, vivimos para el drama.

Pero, como la mayor√≠a de las personas, estamos realmente interesados ‚Äč‚Äčen la vida de nuestros amigos. Tal vez no sea suficiente para soportar sus h√°bitos de Insta. Como estoy seguro de que legiones de personas a lo largo de la historia estar√≠an de acuerdo, algunas historias no est√°n destinadas a ser contadas.

:)